...Delirios

...soy el resulto erroneo de lo que debio de ser correcto, soy el mal logro del amor, de la vida, del desamor y de la distancia, soy el espejismo de lo que yo mismo quisiera ser... soy tu, soy yo, soy nadie...

una entrada mas en este blog que nadie lee, un recuerdo mas que no es feliz, que habla de lo hermoso que debia de ser algo y que una vez mas, se volvio una mierda, habla de como paso de la negacion, al enojo.

habla de como extraño verte en una pantalla, de como... se que mi recuerdo no cruza tu mente, habla de que...si fuera otro momento, esto seria un cuento de hadas, de hado, del destino, seria lo mejor...

cuanto tiempo dura un sentimientos sin respirar? cuando debes de apretar su cuello para matarlo? o se trata de solo ignorarlo y dejar que muera y se pudra dentro de ti, y de mi...

como hacer cada vez que quiera abrazarte, como tragarme todo lo que siento, todos los detalles, todas las miradas.............................................................................................................................................


te ofrezco una disculpa... no quiero cagarla otra vez, aqui nunca paso nada...

...un dia escribire algo bonito

pero ese dia no es hoy , hoy solo quiero dejar registro de lo que siento por si tiempo despues mi mente esta tan vacia que no recuerdo o que senia en estos momentos...

la verdad es que estoy preocupado... siento que pierdo el conrol de todo, siento que estoy perdiendo a orlando, ya perdi a oscar, a aaron, a mucha gente que... no lo se, puede que sea muy aprensivo, y no deje las cosas...

solo..no quiero perderme... y que el mundo se olvide de mi

...ayer

ayer... por fin te borre de mi messenger, ayer por fin me di cuenta, que lo nuestro hace mucho que terminó, de que yo me aferraba al cadaver pútrefacto de lo que un día tuvimos, de que si algun dia me quisiste...ya no lo haces...de que todas esas conversaciones guardadas, solo son vestigios de lo que terminó, secciones disecadas de algo efimero, de algo que ya no existe...

ayer me di cuenta de que de nada sirve esperar a que regreses, porque nunca lo haras... ayer, me di la oportunidad de limpiar tu lugar...de mirar hacia otro lado...de sentirme mejor, me di chance de dejar de llorarte, de dejar de extrañarte...de dejarte ir.

ayer comprendí, el dolor que te ciega, que te hace intolerante al demas dolor, que te hace cobarde, que te hace mentiroso y hasta manipulador, ayer aprendí, que cada quien lleva su carga, que aquello que me dijiste de la sonrisa maquillada, es porque dia a dia, tu lo llevas a cabo...y no es que te disculpe, solo que ahora comprendo y me es un poco mejor.

ayer decidí, dejar de extrañarte, dejar de dolerme, dejarte en paz, pero si te soy sincero,aun no me acostumbro a dejar de mirar el espacio donde estabas...ayer emprendí...ayer dí el primer paso, ayer lloré horas, y hoy, me siento más liviano... hoy decidí escribir, hoy deje de preocuparme por saber si estabas conectado...hoy, tengo una razón para extrañarte...y esa razón, es que tu ya no estas en mi.


*Si le hubiese cortado las alas ...seria mio, estaría conmigo...
pero si le hubiese quitado las alas... ya no sería un pájaro, y yo lo que quería, era un pájaro...


*hegoak ebaki banizkion, neria izango zen
ez zuen alde egingo, baina horrela ez zen gehago
txoria izango, eta nik txoria nuen maite

...he estado...

he estado huyendo de mi pasado, desde varios pasados ya, lo peor y lo cagado es que... por más que corra, el pasado me vuelve a encontrar...

He estado huyendo del pasado, de personas que formaron parte de el, de ti... de mis amigos, de gente que... a pesar de no haberme hecho daño, simplemente quise alejarme...para que no me vean igual, para que no se decepcionen, para que...no vean que yo sigo parado en el mismo lugar donde me dejaron la ultima vez...

he estado huyendo del pasado, siendo que el pasado es todo lo que dejas detrás, he estado huyendo de mi mismo... de mis erroers, de mis caidas, de mi soledad...del dolor... de todo eso que siempre traigo cargando...porque huir de algo...que ya pasó... que su funcion es... estar atras...

he estado huyendo del pasado, pero sin voltear a ver el futuro, sin fijarme donde esta mi presente... solo he querido olvidar lo que soy, lo que fuí... huir del pasado es huir de mi mismo... no aprender...de todos los madrazos que me he dado...y asi de que chingados sirve que haya fallado...si aqui no se aplica el borron y cuenta nueva, poque el borron lo unico que hace, es borrarme a mi...

he estado huyendo de mi... pasado y presente, siempre huyo de mi... y asi...como puedo tener un futuro...si de seguro..tambien huire de el.

... este grito es de desesperación, de astío, de un corazon roto que no comprende porque sigue roto, o no comprende porque no sana más rapidamente...

.. varias veces me he convencido de que no vale la pena seguir llorando por ti, de que eres alguien que llegó a mi solo para desagarrarme el corazon... no , no es cierto, no pienso eso,pero me gustaria pensarlo, me gustaria odiarte y escupirte y madrarte y sacar de cierta forma todo esto que traigo aqui metido que no se como sacar...

...quiero dejar depensar en ti , de soñar contigo, de sentir eso cada vez que veo una foto tuya, de tener esta puta esperanza guardada en el fondo de mi ser, una esperanza marchita, porque no tiene razon de ser... porque tu ya pusiste tus ojos en alguien más, en alguien que tal vez si sea lo que necesitas, lo que quieres, lo que te mantenga con el...

...Duele mucho, duele querer a quien no te quiere, duele esperar algo que no va a llegar, duele haber bajado la guardia, solo para recibir la puñalada... tal vez no eras lo mejor para mi, tal vez no eras lo mas chingon...para mi , si lo eras, o al menos me quede en esa etapa... en donde todo era magico y bello...

...me duele... darme cuenta de que no eres quien yo esperaba , de que no me quieres y de que simplemente no era nuestra destino estar juntos... me duele mucho... pero asi tenia que ser...

... una noche más llena de recuerdos, una noche más llena de motivos, sentimientos inundan mi mente y mi corazón, dejandome ese ligero sabor a champiñones que tengo en la boca... creo que al fin, he podido desifrar lo que ya estaba escrito, lo que no implicaba tener que traducir, simplemente leerlo y aceptar lo escrito, aun sin saber, donde todo esto va a concluir...

...solo sé que, las historia continua, nadie le ha puesto pausa, las escenas en negro son parte de la grabacion, son un paso, un momento, una reacción...tengo miedo de arrastrarte en a mi diluvio, a mi huracán, tengo miedo de hacer lo que ya me hicieron, de ser lo que no quiero ser, de perderme en el aire, diluirme,despintarme, carcomerme y caer...

...tengo algo que hacer...

...a veces creo...

...que te puedo yo decir que no te haya dicho ya?, que te extraño? ya lo sabes..
... que a veces me atormentan recuerdos de las tantas cosas que hicimos en tan poco tiempo,
...que a momentos te odio y al siguiente estoy llorando por ti, porque te extraño, porque en verdad fue algo que nunca vi venir...

... a veces le encuentro los pies y la cabeza a todo esto, y todo suena lógico y ordenado, a veces pasan las horas y no se como demonios todo se fué tan derrepente...

...nunca te ha pasado que... un cúmulo de pequeñas cosas hacen que te caigas desde la cima de la montaña...asi me pasó, todo el amor , horror, cansancio, desesperacion, enamoramiento, soledad, felicidad, angustia, suciedad, costumbre, enagenamiento, desepción, enojo, tristeza, miedo, pobreza, monotonía, obseción.. todo se me vino encima, todo me aplasto el espiritu, todo eso desencadenó en mi una de las tristezas mas grandes de los ultimos tiempos, en una avalancha que me dejo enterrado por un tiempo...

... siendo que la solucion esta hacia el otro lado, no quiero dejar que esto me venza, me esta costando un trabajo enorme quitarme tantas piedritas que me entraron en los ojos, la boca, los oidos y el corazón, me esta costando darme cuenta de que tengo dos opciones, vivir bajo los escombros esperando un nuevo derrumbe, o empezar a moverme y salir de ellos de una vez y para siempre...

...muchas veces he escrito en este blog, que ahora será diferente, que cambiaré, que seré nuevo y alegre, esta vez lo vuelvo a hacer, "mas sin encambio" esta vez no hay marcha atras, me ha costado muchas lágrimas, mucho dolor, muchos sueños, me ha costado mucho el seguir haciendo me pendejo yo solo, los sueños vuelvan ya muy alto como para que yo este viendo mis pies llenarse de tierra , por fin es hora de hacer algo. no quiero que ...no quiero que esto sea solo un post mas diciendo que voy a cambiar, no quiero volver a sufrir por lo mismo, no quiero seguir siendo quien soy ... alguien tan temeroso, tan incapaz, tan fragil, que refleja una seguridad ensayada, una normalidad exigida, una rareza estancada...

...seras tu quien en verdad llene mis espectativas?...seras tu quien en verdad valga todas mis lágrimas, lo único que se es que tu eres el más reciente motivo de mi despertar, fuiste quien provocó la avalancha...no significa que seas el culpable, solo significa que fuiste la ultima pieza para darme cuenta de todo en lo que he fallado, en lo que me he abandonado, en lo que me he dado la espalda a mi mismo... en lo que no puedo seguir...

...a veces, estoy apunto de tirar la tolla, de rendirme y dejar que la montaña me trague, me destroze, me mate...pero no voy dejar que eso pase, me estoy esperando en la cima, y estoy ancioso por verme llegar y observar el hermoso paisaje que se ve desde arriba, no se si tu estarás a mi lado, no se si estaré solo o acompañado, lo único que sé, es que estoy listo para comenzar a subir de nuevo, para crecer, para ser, para vivir, disfrutar...dejar de sufrir...

... si pudiera yo tenerte aqui hablandome de nada,y cuanto mas y cuanto mas seguro es lo que me falta....seguro así sería feliz...